Pourquoi suis-je si petite ?

Pourquoi les gens me voient-ils toujours comme une enfante ?

Je sais bien qu’on le reste a vie, on nés enfants, on moura enfants.

Mais eux, ils sont bien plus jeunes que moi mais pris au sérieux alors pourquoi pas moi ?

Je suis jeune je le sais, mais je n’ait plus 12 ans depuis bien longtemps comme vous le croyez tous.

Pourquoi mon physique me ruine t’il autant ?

Dites moi pourquoi ? Je me trouve pourtant normale moi, pas vous ?

Pourquoi prennent-ils des pincettes pour me parler ?

Pourquoi utilisent-ils des mots de bébés pour m’expliquer … ?

Pourquoi ne se rendent-ils pas compte que je suis une adulte ?

Pourquoi je ne peux me faire ni ami(e)s ni amant(e)s sans passer obligatoirement sur les sites de rencontres ?

Heureusement qu’Internet existe, déjà que je me sens mal vivre et pas a ma place où que je sois, alors sans Internet que serais-je ? Que deviendrais-je ? Finirais-je en TS ? je le pense, sa c’est bien limite.

Pourquoi les gens me rient-ils au nez lorsque je leur adresse la parole ?

Pourquoi mes curriculum vitae sont ils vus comme faussés alors qu’ils sont bien plus que vrais ?

Pourquoi personne ne cherchent t’il pas a m’écouter ? Ou a me croire une seule fois ?

Pourquoi ne suis pas grande comme ces femmes qui se disent si petites ?

Pourquoi ai-je la taille de ces primaires et jeunes collégiens ?

Pourquoi suis-je plus petites que ces collégiens en dernières années ?

Mais pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

Dites moi pourquoi dès maintenant car, j’aimerais enfin savoir,

Car tous sa me tue la vie….en quoi je fais si peur au gens ?

Pourquoi me prennent-ils fuite dès que leurs regards me croisent ?

Pourquoi me montrent-ils tous sans exception du doigt ?

Pourquoi ne prennent-ils pas au sérieux aucune de mes phrases ?

Pourquoi ne me croient-ils pas quand je leur dis mon âge, même en leur donnant des milliers de preuves, pourquoi ne me croient ils toujours pas ?

Arrêtez de me parler comme si j’étais une enfant.

Arrêtez de me dire d’arrêter de parler comme une adulte et de vivre mon enfance.

Je n’aie plus l’âge à sa. Mon enfance est bien terminée…alors arrêtez !!! je parle comme je parle et je dis ce que je connais…

Arrêtez de me parler de votre loup quand je vous parle lors d’une soirée ;

de ma vie, et que je me mets a nue devant vous tout en amitié comme vous le fête vous-même entre vous.

Arrête de me dire « petite fille, maintenant c’est l’heure d’aller au lit, le marchant de sable va passer ». Je ne suis une petite fille !!!  Je suis une femme, et personne ne me dira que faire, où le faire et quand sa. Vous me méprisez. Vous me révoltés.

Pourquoi les gens ne veulent ils pas m’être proche ?

Pourquoi je leur fais donc si peur ?

Pourquoi me trouvent-ils laide pour une femme ?

Pourtant je suis blonde à forte poitrine, des petits abdos touts petits tout mimi et un fessier bombé…n’es-ce t’il pas cela qui attire l’homme ? C’est pourtant ce que j’entends dans les rues lorsque je marche seule (bien sur, vu que personne ne veux ma compagnie) et que j’écoute ces gens parler entre eux.

Pourquoi tous ce que je connais disent-ils aux autres que je suis repoussante ?

Pourquoi m’exclu t’on autant ? Qu’ai-je dons fait au gens ? À par leur donner ma vie…

Car moi je ne veux qu’offrir de l’amour et du bonheur de vivre aux gens alors pourquoi veulent-ils donc me priver de mon bonheur en m’insultant, me ruant de coup, me critiquant, me moquant … et montrant du doigts, me lançant tous ces regards qui me font dire qu’ils veulent me tuer…et se n’est pas qu’une simple pensée, ils me le disent à voix haute.

Alors j’en dors plus les nuits, non, je n’en dors plus…puis avoir peur, c’est un peu ma nouvelle vie…

Je parle je parle mais rien ne changent. Ils m’écoutent même pas, me regardent pas, ne me lis même pas et me surnomme « petite » et me disent « va t’en ou tu va finir par aimer de prendre des coups » alors que je ne fait que marcher et passer devant certes mais en poursuivant ma route allant d’un point A à un point B.

Alors je reste à l’écart et confis mes peines par écrits. J’écoute des musiques qui ressemblent à mes douleurs internes….mon cœur a mal…alors j’essaie de m’extérioriser. Je bois un peu pour calmer mes nerfs mais sa ne marche pas alors le un peu va au beaucoup. Les nerfs a bloque, je craque, je pleurs et me lâche. Parfois je chante ma tristesse et ma détresse. Je danse aussi, oui sa m’arrive. Et je dessine, je sculpte, je peints, je modèle puis si vraiment tous va toujours aussi mal je me mets à écrire des textes. Ils ressemblent souvent à des poèmes, ratés d’ailleurs mais je fais avec car sa me fais comme une thérapie de groupe et alors je me sens un peu mieux et soulagée. Même si rien n’a changé autour de moi….alors je ferme les yeux et rêve d’un monde magique et idéal ou les gens s’aiment et s’entraident…ou le bonheur et l’amour illuminent le cœur des gens et ou la haine et les rancoeurs ne sont plus.