Il y a bien quelque chose que je dois admettre : si j'ai peur aujourd'hui de renoncer, d'aller de l'avant et de laisser mon passé derrière moi, ce n'est pas en vertu d'un goût prononcé pour la nostalgie ou la mélancolie, c'est avant tout parce que je tente tant bien que mal de retenir la personne que j'ai été pendant toutes ces années. Je ne veux pas la perdre complètement, je ne veux pas que s'efface cette ferveur, cette croyance selon laquelle, de l'amour qu'on a donné, subsistent toujours des traces, où tout ne s'efface pas au profit d'un présent qui blesse, qui ne nous laisse plus que des souvenirs bafoués, et des certitudes ébranlées... Ce n'est plus tant à nous deux, ou à mes amitiés passées que j'essaie de me raccrocher, mais à la jeune fille que j'étais à ce moment-là.. Je ne suis pas toujours fière de ce que j'ai fait, peut-être les choses auraient-elles été différentes en d'autres circonstances.. Mais j'ai reconnu mes erreurs, j'ai fait amende honorable, pour des fautes souvent bien moins graves que celles qu'on a commises à mon encontre.. On a souvent profité de ma gentillesse, et j'ai été déçue à de nombreuses reprises, j'en ai horriblement souffert, mais malgré tout, à ce moment-là, j'avais quelque chose en moi, une lueur, un enthousiasme que rien ni personne ne pouvait entamer ; je croyais en l'être humain, en cette bonté qui se cache parfois.. Je ne veux pas que tout ça s'éteigne. Je veux garder un peu d'elle, ne pas devenir totalement méfiante, fermée, repliée sur moi-même ou avoir peur d'aller à la rencontre de l'autre. Je me débats pour ne pas faire partie de tous ces gens qui sont devenus sans coeur après des déceptions répétées, des souffrances toujours plus difficiles à endurer. Je ne veux pas en arriver à devenir indifférente totalement à mon passé et aux autres ; ce serait manquer de reconnaissance à cette personne que j'ai été, donner raison à tous ces gens qui m'ont fait du mal. Lâcher prise, me dire que tout m'est égal, ce serait mon plus grand désaveu. En arriver à penser que plus rien n'a d'importance, au sein des rapports entre les gens, rayer mes sentiments, ne plus me préoccuper de ce que pensent les autres, ce serait l'exact extrême de tout ce à quoi j'ai cru pendant tant d'années. Je veux pouvoir faire le deuil de ces anciennes relations, mais garder quelque chose de cette authenticité, de cette envie de connaître l'autre, et de le comprendre.. Je ne veux pas laisser à tous ces gens qui m'ont déçue le droit de m'enlever ce que j'ai de plus propre : ma croyance en l'autre, en ce qu'il a de bon à offrir, et mon attitude quant à cet autre. Je veux pouvoir donner et recevoir, jusqu'à la fin de mes jours. Et tant pis si c'est exactement la condition qui fait que je souffre à chaque fois quand quelqu'un que j'aime s'en va. Je veux pouvoir y croire toujours.