L'envie d'écrire monte je ne comprend toujours pas comment cela se fait , se besoin d'écrire sans cesse , les idées montent de plus en plus mais ne sortent jamais... une encre noire ou rouge d'un stylo usé a force de le mordillé alors je retranscrit tout cela sur ecran, ca paraît inaproprié de sens et sans aucune ame , un texte taper noir sur blanc comme ca juste parce que j'ai besoin d'évacuer, fut un temps les ecrits aurait été sur se pauvre bras meurtrie mais non … j'ai promis jai promis de ne plus me torturé et pourtant meme si phisiquement c'est fini mentalement la torture est plus que jamais intense... envie d'hurler, d'hurler mes sentiments avec une voix rauque d'un gosse de 10 ans qui n'aurait jamais parlé de sa vie , un gosse trumatisé par son enfance son present et surtout son future... beaucoup de texte beaucoup de feuille des ratures des fichier texte sur ordinateur … rien n'y fait peut importe combien de ligne j'écris je ne me sent pas plus « libre » pas plus « serein » mais il le faut je ne sait pas pourquoi et dés que je jette un coup do'iel sur l'écran j'apercois avec une certiane frayeur que j'ai deja fait une page … je me fait peur a moi meme, je ne sait plus ou mes pas m'enmene et je ne sait meme pas si jai besoin que l'on me lise … un blog ? Non ca ferait trop cliché et c'est tout autant depourvu de sens … un bouquin alors ? « crache tes 10 pages par jour mon fils et tu sera ecrivain » … moi un ecrivain ? Comment cela ourai etre je n'arrive meme pas a ecrire droit ou a faire une phrase sans une fautes … je me degoute je me meprise a me tirailler entres mes demons du passé et ceux qui sont devant moi … j'ai entendue recement « vie sans te metre de barriere » … mais quesque cela veut dire ? Vivre sans se mettre de barriere ? Sans retenue emmerder tout le monde ? Redevenir se salaud que je hait tant maintenant oui j'etai fort oui j'etai un roc mais un roc au coeur e glace et je ne pouvai me permetre de ressentir serait-ce pareil ? Doi-je redevenir ce monstre ? … j'ai toujour été un monstre de toute facon alors pourquois devrais -je arreté alors que je continue a mexploser le cerveau a me faire saigner les tympas ecoutant la musique le plus fort possible pour ne plus penser ne plus m'entendre penser, et ces voix oui ces voix je ne comprend pas pourquois elles me hantent … ce sont les miennes .. non .. c'est la mienne , ma voix qui me hurle de me decendre, sort ton couteaux, plante toi, creve salaud creve … c'est sans espoirs je ne sait meme pas comment je doit m'y prendre … ah quelle heureuse chance il pourrait avoir le connard qui me buterais, j'en viens meme a esperé prendre un camion en pleine face quand je traverse, fermant les yeux et attendant patiement qu'une bagnole me fauche … et tout cela qui me disent tout et n'importe quoi je ne m'y retrouve pas avec mes propres pensées alors comment devrais-je m'en sortir avec els votres ? Vous etes gentils d'essayer de m'aider et je vous rend la pareille quand je le peut car je comprend votre sentiment... mais je n'arrive meme plus a concilier deux mots juste , ca sera encore uen vois un simple pavé ranger en desordre dans un dossier quelquonques de mon disque dur … c'est lamentable … je suis lamentable , pitoyable etres que voici qui n'arrive meme pas a dormir qui ne reussi pas a s'arrété mon cerveau ne veut plus s'arrété il est lancé et c'est impossible de le stoper jai pourtant tout essayer les cachets les drogues les scarification mais rien n'y fait il continue encore et toujours de fonctionner a pleine vitesse jai besoin de repos mais il ne le comprend pas … il tourne et tourne et tourne encore et sans cesse, j'en est marre je vais finir par crever .. ca serait pas si mal finalement mais c'est trop long il faut que soit je creve tout de suuite soit que je m'en sorte l'un ou l'autre ca met egale … j'ai besoin d'y voir clair .. d'etre sauvé ? Je lui es appri lautre nuit a cette gentille demoiselle qui me demandais conseil .. je lui est dit implicitement que j'avais aussi besoin d'être sauvé mais je me cache et me cache tellement bien que je fini par ne plus vouloir etre sauvé … je ne veut plus aimer , plus ressentir et ne plus soufrire, et je sait pertinement que si elle etait avec moi elle soufrirais aussi … elle est forte pourtant mais elle ne me crois pas , elle ne crois pas en mes pouvoirs de destruction … et d'un certain coté je l'envie elle a tellement de paroles qui me font voir la vie autrement mais meme avec tout ce beau resentit je n'arrive pas a passé au dessu de tout cela … je n'arrete pas de penser a mon passé, a celles qui m'on detruite et celles que j'ai detruite, je m'empeche par tout les moyen de faire ou entendre quelques chose qui me la rappelle mais c'est dificile qu'elle est cette putain de tentation , Hoy mon gars tu t'es fait degomé alors pourquois tu continue de vouloir y penser ! Arrete toi je t'en suplis arrete toi bon dieu !... une cigrate il me faut une cigarette... doux virus qui s'empreint dans mes veines et qui n'arrive plus a me calmer comme autrefois , je regrette le temps ou la premiere bouffé de cette saloperie me tenait en eveil et me procurais une dose d'adrénaline , et j'ai beau les allumées les une aux megots des autres je ne retrouve plus cette sentation mais cette dependance a prit sa place et maintenant jai se goût deguelasse dans la bouche que je combat a dose de cafeine, peut-on trouvé plus idiot qui combat une drogue par une autres ?... et puis merde j'en est marre j'arrive pas a me calmer et j'ai personne pour me calmer appelé cette fille qui m'aide tant ? Non jai pas le droit de la derangé c'est une jorunée importante pour elle jai passé une partie de la nuit a lui expliquer quelle n'avai rien a craindre et qu'il falai quelle est confiance en elle pour avoir ce mec .. je l'envie un peut je doit dire … etre tant desiré par une fille aussi surprenante ca fait bien longtemps que ca ne m'etait pas arrivé et son paroxisme a surement été le moment ou j'ai carement été narcissique a imaginer meme que ce qu'elle me disait m'etait implicitement destiné mais je me suis rapidement souvenue qu'il falait pas que je me fasse de film que ca me fesai trop mal et jai pas envie de la perdre c'est un point sensible pour ma vie et elle en fait deshormais partie … on a tellement discuter su la possession et tout ses trucs la que je ne sait pas trop comment lui montré mon afféction alors des petits surnom des petit message de tendresse qui me font flipé car j'ai peur quelle me croivent saoulant … j'ai juste besoin de quelqu'un qui puissent me rechauffer c'est de la possession ca ? Et merde je part encore dans les méandres de mes tourments et je ne peut meme pas dormir ca fait bientôt 6 jours que je ne dort plus … impressionant selon mes parents .. impossible selon mon medecin … je les emmerdes mon cerveaux n'y arrive plus et j'ai besoin d'un calmant une grosse dose de calmant mais jai plus rien sous la mains a part se paquet de tabac a moitié remplis .. il n'aura meme pas fait 24 h le pauvre … j'apercois meme plus la fin de mes journée et ou elles ont debuté … je suis entrain de devenir dingue fe me fait fuir moi meme …. une nana il me faut une nana comme dans le manga une fille avec qui je pourrai dormir chui pas un vrais putain de mec avec lassurance et toutes ses conneries qui vont avec je suis un putain de gouffre d'afféction sans fond qui a tout le temps besoin qu'on l'epreigne de chaleur .. de mots .. des mots justes des mots sil te plait .. parle moi nana dit moi ce qui se passe dit moi pouquois je suis devenue comme ca dit moi quesqui m'arrive et pourquois je n'y comprend plus rien … jvai mouvrir le crane pour laisser s'echaper tout ca .. jai meme pas les couille ou la folie de m'ouvrir les veines une fois de plus pourtant ca me ferais tellement de bien d'évacuer .. jai niquer ma voix a chanter trop fort et hurler autant que je pouvais sur du jet ou du metallica... bordel de merde je n'arrive plus a me relire calme toi putain calme toi ! … bon il me faut une dose quelque chose qui puisse me faire me sentir mieux … une dose de folie ? Ahahah arrete tes connerie tu divague la reprend toi bordel …


Bravo maintenant tu pleure t'es vraiment au plus bas toi en ce moment … les esprit existes ? Les confidant spectrale tu sait comme dans les film ou les mangas .. un etre que toi seul voix un ami imaginaire qui pourrai me repondre .. me sentir moins seul c'est la clé ? Ca serait ca mon probleme ? Je me sent beaucoup trop seul mais rien ne peut m'apartenir … jai besoin de parler a qulqu'un et rapidement … qui ca ? J'ai plus personne … ta tout perdu mon gar a faire tes connerie a tout kicker a fuir ! … « Sad But True » hein ? Ouais il me faut un fantome tu sait ou je peut en trouver un ? Non … alors comment je suis suposé faire bordel ? J'ai plus de patience je suis une coquille vide et jarrive pas a remplir c'est pas faute d'essayer avec tout ce que je boit comme cafeine .. une vrais pile dit ma mere … pourtant c'est pas a cause de ca que je dort pas te je le sait ca c'est qu'un masque pour par qu'on voyent que je suis en detresse … jai du mal a respiré j'etouffe je voit plus rien mes yeux sont remplie de larmes mes mains tremble je n'arrive plus a ecrire impossible de me calmer impossible d'hurler , et toi qui me regarde ca te fait rire avoue le moi ? Ca ta fait du bien de me voir crever ? Dit tu peut me el dire maintenant non ? Conard va … et maintenant je fait quoi j'attend que quelqu'un deigne me voir au milieu de cette foule de suicidaire que quelqu'un me remarque ? Arrete tes simagrés sil te plait et laisse moi vas t'en je ne veut plus te voir je ne veut plus te ressentir va t'en putain ! … Je ne deviendrais jamais un souvenir …....